destroy photo

Icono mon amour [bis repetita]

2011-01-31T08:57:00.008Z

Bonjour Monsieur Destroy,

Nous accusons réception de votre facture N°XXX (montant : 800 Euros), mais nous ignorons à quoi elle correspond. En effet, nous ne trouvons aucune trace dans nos archives d'une commande concernant le portait de M. XXX. Sans bon de commande, il nous est impossible de vous régler. Bien à vous.

Bonjour,

Cette facture correspond à la publication d'un portrait de M. XXX dans votre quotidien (mardi YYY, page ZZZ), portrait dont je suis l'auteur. Votre quotidien ne m'a effectivement pas passé commande, mais s'est servi je ne sais où (probablement sur Internet, comme c'est l'usage). Voyez avec le service iconographique. Ma facture, elle, reste valable.

En votre aimable règlement,

Bonjour Monsieur Destroy,

Le service iconographique ignore d'où lui vient cette photo. Il s'agit sans doute d'une mauvaise manipulation d'un stagiaire. Mais sans bon de commande de notre part, il nous est impossible d'honorer votre facture. Je vous invite à prendre contact avec notre service juridique.

Photographes = SS

2010-10-27T16:40:00.002+01:00

Tu crois que je t'ai pas vu, toi, là, avec ton Fuji 6x9, à faire le malin ? Tu crois que je l'ai pas senti, ton coup de coude, quand j'ai eu l'outrecuidance d'essayer ne serait-ce qu'une seconde de m'approcher pour faire une photo de la banderole, là, à gauche, qu'on voit pas, du coup ? Et toi, là, avec ta casquette ridicule, tu crois vraiment que je ne m'en suis pas rendu compte, quand tu m'as écrasé le pied en te précipitant vers la fille qui criait dans son mégaphone ? Dites, les gars, c'est moi ou les photographes sont de plus en plus cons ? De plus en plus irrespectueux ? De plus en plus inconscients ? On en trouve encore pour se plaindre quand les CRS les matraquent... Quand ça arrive, je rigole toujours. Quoi ? Vous croyez que les flics sont de votre côté ? Ah ah. Pire, quand un jeune vous met une claque parce que vous le photographiez en train de péter une vitrine, vous êtes tout retourné. Vous vous rendez-compte ? Le jeune vous empêche de faire votre travail. C'est scandaleux. L'autre jour, devant le sénat, y avait pas de casseurs. On sentait bien que ça vous ennuyait, amis photographes. Du coup, ça discutait tranquille, ça papotait, ça causait matériel (ya même un type qui est venu me demander si mon Zeiss, ben c'était pas un leica M4P. Je lui ai dit, ben non, c'est rien qu'un Zeiss, il est reparti en faisant la gueule, sans dire au revoir). En tout cas, c'est dommage. La prochaine fois, si jamais je vois un collègue descendu à coups de pompes par un jeune énervé, je crois que j'irai le finir. J'ai des doc coqués. C'est utile.

Photographe mon amour.

2010-09-16T10:27:00.004+01:00

L'autre jour, j'étais à Perpignan. C'est dingue, la quantité de photographes chauves qui rampent à Perpignan pour quémander un peu d'argent aux directeurs photo présents dans les carrés VIP. Sans doute que la galère permanente pour se faire payer le reportage paru il y a six mois leur fait perdre leurs cheveux, à ces parasites de photographes. Faut dire qu'ils sont pénibles, avec leur look de naze, leurs pompes même pas cirées et leurs jérémiades systématiques. Au moins, dans la photo de mode, on n'a pas tous ces problèmes. Ce matin, dans le métro (ben ouais, je prends le métro, qu'est-ce que tu crois ? Que j'ai les moyens de me payer une bagnole avec ce que j'ai gagné cette année ? Ah ah. Même une mob, je peux pas), à moitié endormi, je suis tombé sur cette affiche, là, pour Le Bon Marché ou pour Vincent Peters, je ne sais plus. Le Bon Marché, je connais bien, j'y vole régulièrement (à la Grande épicerie, c'est très facile, essayez) histoire de mettre un peu de qualité dans mes pâtes Leader Price. Mais Vincent Peters, par contre, connais pas. J'imagine que c'est un grand de la photo, mais je me refuse à taper son nom dans Google, je trouve ça surfait. Non, ce que j'aime en Vincent Peters, c'est cette incarnation du photographe. Ah, ce maintien, ah, ce teint hâlé (ouais, la photo est en N&B, merci, j'ai vu, mais on devine quand même le teint hâlé), ah, cette barbe de trois jours, ah, ce regard lointain, concentré et philosophe, ah, ce grain-argentique-qui-fait-authentique, ah, cet appareil photo tenu comme une belle femme, hmmmmm, tout ça fleure bon le photographe buriné qui en a vu quand il était camionneur au Brésil, dans les années 80, tu peux pas comprendre si t'as pas été. Non, vraiment, j'aime bien. J'imagine qu'avec une tronche pareille, il est photojournaliste trois fois primé au World Press et qu'il a perdu un testicule en sautant sur une mine à Gaza, mais si ça se trouve, il est simplement photographe de mode et il s'est juste cramé le doigt en touchant un projo super chaud, comment savoir ? En tout cas, il m'inspire. Quand je le regarde, je vois ma calvitie, mon compte en banque, mon crédit, ma vie de merde. Même mon appareil photo me déprime, tiens. J'aimerais tant ressembler à Vincent Peters. Je suis sûr que c'est plus facile pour choper des gonzesses. Nous autres, les photojournalistes, on ne peut que choper des iconographes saoules, et il y en a de moins en moins, alors c'est compliqué. Mais lui, il n'a pas tous ces petits soucis. Finalement, entre Gérard Holtz (qui se fout un foulard sur le crâne et qui se laisse pousser la barbe pendant le Paris-Dakar pour faire aventurier) et l'image qu'on se fait du photographe, ben y a pas de différence. Faut une barbe, ya pas. Faut un regard lointain. Si t'es moche et que t'as une tâche de naissance sur le nez, n'essaie même pas.

Les jeunes sont croyants

2010-04-24T13:47:00.007+01:00

Je connais des photographes. Plein. Des jeunes, des vieux, des gros, des chauves, des alcooliques, des fumeurs de joints, des malades mentaux, des beaux parleurs, des schizophrènes, des mythomanes, des pauvres, des pauvres qui disent qu'ils sont riches, des riches qui disent qu'ils sont pauvres, des sodomiseurs d'Anthomyiidae, des onanistes cérébraux... mais pas de raton laveur... dommage. Aujourd'hui, j'ai décidé de m'en prendre aux jeunes, ceux qui pensent que l'histoire de la photographie a commencé avec l'invention du capteur.

Dialogue avec un jeune crétin, beau parleur, légèrement mythomane, pas encore chauve mais déjà désenchanté:

- Toi, Destroy, tu prends encore des photos en argentique... c'est un peu dingue, ça, de nos jours !

- Oui, d'ailleurs, je prends des photos en argentique quand je pense que c'est vraiment important, quand c'est une commande dont j'ai rien à foutre je prends en numérique.

- Ahahaha ! T'es vraiment trop, toi... ça te sert à quoi?

- À garder des négatifs... Je ne suis pas certain que les fichiers numériques d'aujourd'hui seront encore lisibles demain... La photo, ce n'est pas uniquement pour représenter le présent, mais aussi le passé.

- Mais c'est pareil ! Tu crois que tu pourras encore faire des tirages quand Ilford aura coulé ?

- On trouvera bien un moyen, on fera notre chimie nous même et puis mon agrandisseur, il a pas besoin de mise à jour pour fonctionner avec Windows machin. Je préfère avoir un objet tangible qu'un fichier numérique virtuel.

- Un objet tangible ! Mais c'est chiant de développer, de faire des tirages ! Et puis au niveau qualité, aujourd'hui les fichiers numériques donnent des résultats aussi bons que n'importe quel argentique...

- D'abord ça ne change rien à ce dont on parlait avant. Ensuite, ça se voit que tu n'as jamais essayé de faire des photos au moyen format... Ce n'est pas que les photos soient meilleures au niveau qualité, c'est que le rendu est complètement différent.

- Mouais, mais bientôt, avec Photoshop on arrivera à la même chose.

- Tu crois qu'Adobe existera encore dans plus de 50 ans ? Tu n'as pas remarqué que ces trade marks sont aussi éphémères que tes Nike ? Tu ne crois pas que certaines photos méritent mieux que ça ?

- Ouahh, si on t'écoutait, on ferait encore des daguerréotypes !

- Pourquoi pas ? Toi, de ton côté, tu crois en la technologie comme on croit en Dieu.

- Ouais, c'est chiant comme discussion, je retourne jouer à la playsation.

2010, année du rire.

2010-03-10T13:25:00.004Z

Un ami photographe (il m'en reste, si si) me fait suivre cet échange de mail remarquablement instructif. Je le reproduis ici dans la mesure où il m'est arrivé la même chose une bonne dizaine de fois. Et pour une fois, je vais citer mes sources: le site web fautif, c'est un site culturel pseudo-indé appartenant au groupe Lagardère (une entreprise à but non lucratif, comme chacun sait). Vous ne voyez pas ? Vraiment ?

Bonjour,

Je découvre votre article concernant le récent livre de XXX.

Je vois que vous avez publié l'un de mes portraits et — n'ayant jamais travaillé avec vous — je souhaiterais savoir à qui je dois envoyer ma facture.

Bien cordialement,

Bonjour,
Pardonnez-nous pour cette erreur. Nous utilisons d'ordinaire les photos fournis par les éditeurs ou libre de droits. Celle-ci a été intégrée et publiée sans vérification. J'ai immédiatement retiré la photo.
Je vous prie de bien vouloir nous excuser pour cette négligence.
Bien cordialement,

L'orthographe de la réponse est d'origine. Et maintenant, sous vos yeux ébahis, je vais vous traduire la réponse :

Salut l'emmerdeur,

Ouais, désolé, tu sais ce que c'est hein. D'habitude, on prend n'importe quelle photo sur le net sans en avoir rien à foutre, hein, ça coûte rien et personne ne s'en rend compte. Sauf quelques connards dans ton genre, mais dans ce cas, pas de souci, on enlève et tout le monde est content, pas vrai ? Allez, retourne jouer, maintenant, j'ai du travail.

Icono mon amour (again & again)

2010-02-17T14:23:00.004Z

Merci beaucoup Destroy pour ces images, elles sont superbes ! Faut-il ajouter une signature ?

Bien à vous.

Content qu'elles vous plaisent. Oui, bien sûr, la signature est obligatoire. Mettez tout simplement "Destroy Photo." Par contre, je ne vous ai envoyée que les basses definition. Quelle est votre grille tarifaire ?

Bonjour Destroy, je suis désolée, mais vos photos ne conviennent plus. Elles manquent de force, par rapport à notre sujet. Bien à vous.

L'autre jour, j'ai fouillé dans mon cul.

2010-02-11T08:33:00.004Z

Aujourd'hui, j'ai décidé d'être grossier. Les photographes sont mal habillés, sales, bêtes et gentiment réacs, alors pourquoi pas grossiers ? Après tout, j'appartiens à une corporation saine et virile qui possède la particularité — surtout ces derniers temps — de se mettre des tas de trucs dans le cul avec le sourire. Hier, par exemple, je me suis mis une pige dans le cul. À la place, j'ai eu une facture Agessa. Avant-hier, je me suis mis un chèque dans le cul. À la place, j'ai eu un couplet sur les difficultés financières traversées par le journal. La semaine dernière, c'est plus original, je me suis mis un iPhone dans le cul. J'étais à une conférence de presse sur un truc super important couvert par tout un tas de journaleux jeunes et précaires. Essentiellement venus du Web, d'ailleurs, les princes du papier sont plus vieux et ne se déplacent plus, surtout quand yen-a-plein-du-ptit-jeune près à passer la journée pour 12 Euros, pondre un papier impeccable, le corriger tout seul, le mettre en page tout seul et le mettre en ligne tout seul dès que le rédac-chef aura fini son café. Eh oui, c'est ça le nouveau journalisme. Faire tout tout seul, sans personne, de toute façon qui lit les pages web d'un journal, hein, qui ? Honnêtement, on s'en fout. Du coup, j'ai vu une jeune et jolie journaliste écouter le type qui parlait, là, sur l'estrade, avec beaucoup d'attention. Moi je n'étais pas loin, à faire clic-clac avec mon 70-200 f:2,8 dont le paiement est échelonné sur 24 mois (plus une dent en or), et puis j'ai vu la jeune et jolie journaliste sortir son iPhone, faire quelques photos avec et... ah oui, merde, ils font ça aussi... et filmer la conf. On imagine sans peine la qualité de la vidéo, prise d'assez loin, sans pied avec une lumière vraiment très chouette. À la fin, je me suis approché de la fille qui m'a pris d'assez haut (je suis photographe, je le rappelle, donc suspect. C'est à cause de moi que les journaux n'ont plus d'argent et je n'hésite jamais à faire le vautour en photographiant un noir à moitié mort de faim qui rampe dans la boue vers le convoi de la Croix-Rouge) et qui m'a quand même avoué que oh bon, oui, ça suffit pour le web, puis ça illustre bien.

Je me suis dit que j'allais changer de boulot, finalement.

FreeLens lèche la police

2010-01-28T14:33:00.006Z

Un photographe se fait casser son objectif par un policier dans une manif, c'est l'insécurité ! L'association FreeLens — toujours à la pointe de la radicalité — ne trouve rien de mieux à faire que de réclamer le rétablissement des officiers de presse dans les manifestations au ministre de l'intérieur. C'est à dire plus de flics.

Plus de flics qui s'occuperaient de nous gentiment bien sûr, enfin, qui s'occuperaient gentiment de ceux qui ont la carte de presse, parce que les autres, ceux qui bossent comme boulanger la journée, ils ne l’ont pas, cette carte, et ça fait sans doute d’eux des casseurs potentiels. Ceux-là, les flics pourront leur péter leur objectif sans que personne y trouve à redire. Surtout pas FreeLens...

Depuis Malik Oussekine en 1986, en passant par Makome, en 1994 jusqu'à ce jeune garçon de 19 ans à Woippy, en Moselle, le 20 janvier dernier, et j'en oublie, la police n'a jamais fait preuve de beaucoup de délicatesse... (sans parler de ses antécédents historiques et de sa propension à appliquer avec zèle toutes les lois liberticides). Et ceux qui photographient dans les manifs devraient le savoir. Les flics sont méchants ? Sans blague ? Même chose quand on shoote à trois centimètres un jeune qui balance un pavé et qu’on s’étonne ensuite de s’en manger un dans la tronche. Les jeunes sont méchants ? Sans blague ?

Alors, réclamer des flics spécialisés pour coopérer avec des journalistes, c’est grotesque. Il y aurait les gentils flics et les méchants flics ?

Ceux qui frappent les journalistes (méchants) et ceux qui frappent les non-journalistes (gentils) ? Qui de ceux qui empêchent les journalistes de se faire taper (gentils) ?

C'est le problème de toutes les luttes corporatives. Les plus fanatiques en viennent toujours à défendre les intérêts de quelques uns contre ceux de tous.

Que peut-on "demander" à monsieur Hortefeux qui ait un sens ? Qu'il démissionne ?

Conseil Général mon amour.

2010-01-04T09:24:00.003Z

Bonjour Destroy,

Je reviens vers toi concernant les photos que tu as faites pour le Conseil Général. Très bien, rien à dire. Je transmets et je te tiens au courant.

Bonjour Destroy,

Il faudrait refaire la série N°3, ça ne va pas du tout. La personne est prise de trop près. Oui, je sais, je t'avais demandé de les photographier en pied, mais là, le brief a changé, désolé, il faut la refaire tout de suite, on est en retard.

Bonjour Destroy,

J'avoue être étonné par ton dernier mail. D'accord, le brief a changé entre temps, mais je ne peux pas te repayer la séance. Le CG ne voudra jamais dépasser le devis initial (qui, entre nous, était déjà salé). Il faut vraiment que tu refasses cette photo.

Bonjour Destroy,

J'apprécie ta bonne volonté et je te remercie d'avoir refait la N°3. Cette fois, c'est bon. Par contre, on a un souci pour la série N°2. En fait, ce n'est pas de ta faute, on s'est trompé de personne. Il faut que tu prennes contact avec Mme L. pour caler un rendez-vous avec elle le plus vite possible, c'est elle que tu dois prendre en photo.

Bonjour Destroy,

Oui, je comprends, mais là encore, je ne peux pas te repayer la séance, ton devis est définitif, tu comprends. Je sais que ça te fait du travail en plus, mais comme on ne prend plus la N°2, tu nous doit encore une série. Dépêche-toi, par contre, on donne tout à l'imprimeur lundi.

Bonjour Destroy,

Je viens aux nouvelles. Tu en es où avec Mme L. ?

Bonjour Destroy,

Je ne comprends pas, je viens de recevoir ta facture, mais les photos de Mme L. n'ont pas encore été faites ? Je ne te cache pas que c'est embêtant. Je ne peux pas te payer tant que je n'ai pas reçu les bonnes images.

Bis répétita...

2009-12-18T11:12:00.003Z

Bonjour,

Nous avons un problème avec vos images. Le graphiste a besoin de fichiers haute définition pour travailler correctement. Il lui faut du 300 dpi. Or, vos images sont toutes en 72 dpi. Pouvez-vous nous les renvoyer d'urgence ?

Bonjour,

Votre graphiste peut régler lui-même cette question en allant dans "taille de l'image" et passer la résolution à 300 dpi en décochant la case "rééchantillonnage". Les images font 180 x 120 cm à 72. Rapportées à 300, ça devrait suffire pour le 1/4 de page demandé...

Bonjour,

Le graphiste me dit qu'il n'est absolument pas question qu'il rééchantillonne les images. Je n'ai pas bien compris.

Bonjour,

Changez de graphiste.

Agence, quelle engeance ! (et je reste poli)

2009-11-26T10:01:00.009Z

Bonjour,

Je vous ecris de la part d’alfred. Je suis Richard Antez directeur de l'agence abracadabra et j'aimerais savoir s'il etait possible de recevoir des photos du Dalaï-lama de retour du Tibet ?

Mon tel portable est le +336xxxxx

Merci

---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

Je rappelle dans la demi-heure...

J'ai loupe votre appel. Pourriez vous me rappeler.

Merci

Richard Antez

---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

Je re-rappelle, il me demande de partir sur le champ à l'ambassade faire des photos d'une conférence de presse du Dalaï-lama. J'y vais, y passe une bonne partie de la soirée, rentre à la maison, édite, retouche, et envoie par yousendit, trois bonnes heures de plus de boulot, et, à 5h30 du matin (11h30 heure française) :

From: Destroy

Date: Sun, 30 Nov 2008 11:26:53 +0100

To:

Subject: Dalaï-lama

Bonjour,

vous pouvez télécharger une première partie des photos de la conférence de presse du Dalaï-lama à l'Ambassade de France à Lhassa sur le lien suivant https://www.yousendit.com/xxx

Je vous envoie de suite la seconde partie (à peu près 20 min compte tenu de ma connexion un peu poussive).

Destroy

Il est content, tout va bien, on discute tarif et détails. Boulot réglé, y a plus qu' à attendre le chèque...

Expéditeur: rantez@abracadabra.com

Objet: Re: Dalaï-lama

Date: 30.11.2008 11:34:32

Destinataire: Destroy

Ok merci. Je vous diffuse sur un deal de 60/40.pouvons nous diffuser world ou france only?

---- Envoyé avec BlackBerry® d'Orange ----

7 mois et demi plus tard, aucune nouvelle. En faisant une recherche google "Destroy/abracadabra", je trouve au moins une photo, sur le site d’un quotidien italien. Je relance :

Expéditeur: Destroy

Objet: Photo : Dalaï-lama

Envoyé le: 16.07.2009 11:45:59

Destinataire: rantez@abracadabra.com

Bonjour,

vous m'aviez envoyé faire des photos du : Dalaï-lama. lors de son passage à l'ambassade de france au Tibet il y a six mois environ, et comme je n'ai jamais reçu de relevé, je venais aux nouvelles. En espérant avoir l'occasion de retravailler avec vous, je suis toujours au Tibet pour environ une année encore.

Cordialement,

Destroy

J'attends deux mois et demi... sans aucune réponse, et je me permets de réécrire :

Le 28 sept. 09 à 09:36, Destroy a écrit :

Bonjour,

Sans réponse à mon mail précédent, du 16 juillet, je suppose qu'il a du tomber dans l'oubli en raison de la période estivale, et je me permets donc de vous le réexpédier.

Cordialement,

Destroy

Et, miracle, une réponse. Mieux, il n'essaye même pas de me faire croire qu'il n'y a eu aucune vente (je n'attendais que celà pour lui envoyer la capture écran de la paru sus-citée), non, non, il revendique :

Expéditeur: rantez@abracadabra.com

Objet: Re: Dalaï-lama

Date: 28.09.2009 11:01:10

Destinataire: Destroy

Désolé mais pour le moment il y a seulement une parution sur un site internet.

Pas de relevé pour le moment.

Bien à toi

J'en suis resté tellement scotché que j'ai rien répondu...

Se foutrait-on de notre gueule ?

2009-11-05T10:27:00.004Z

_ Allo Destroy ?

_ Oui, c’est bien moi.

_ Salut c’est John. Il me faudrait absolument pour cette après-midi une sélection de 20 photos sur les réfugiés soudanais au Tibet.

_ Ok, pas de problème, je t’envoie ça.

Deux heures plus tard…

_ Elles sont vraiment super tes photos ! Et bravo pour ta rapidité de réaction ! T’es vraiment un pro ! Il faudrait que tu m’envoies en haute dèf la numero 14.

_ Merci… Je t’envoie ça tout de suite… Et au fait, c’est payé combien ?

_ 50 Euros la demi page.

Une semaine plus tard une photo est publiée. J’envoie une facture de 50 Euros.

4 mois après…

_ John, j’ai toujours pas été payé pour ma parution sur les réfugiés soudanais. Que se passe-t-il ?

_ Destroy, je vais en parler à la comptable et je reviens vers toi.

1 semaine plus tard…

_ John, elle est partie en vacance la comptable ou quoi ?

_ En fait, Destroy, la boîte a des problèmes d’argent; normalement toutes les dettes devraient être payées à la fin du mois prochain, mais c’est pas sûr. Je suis vraiment désolé.

(affaire à suivre)

Dieu existe !

2009-10-19T10:08:00.003+01:00

"Bonjour Destroy,

Je vous ai envoyé par courrier le chèque correspondant à votre facture, mais nous avons pensé entre temps que nous pourrions vous proposer une somme plus importante pour ces photos. Si cela vous convient, je pensais donc vous envoyer un second chèque. Pourriez-vous dans ce cas nous envoyer la facture modifiée avec ce nouveau montant ?

Bien cordialement"

VISA pour Yankee land

2009-09-29T14:07:00.001+01:00

Cette année, à Visa pour l’image (oui, encore), n’y allons pas par 4 chemins, les projections étaient bien plus nulles que les années précédentes.

Entre la rétrospective Paris Match, la rétrospective historique sur la crise de 29, et les Américains qui vont sur la lune… Les organisateurs ont voulu prouver que le photojournalisme était bien mort. On vous l’a déjà dit et vous l’avez lu partout… Ok, j’insiste pas là-dessus…

Mais le truc le plus désagréable n’était pas forcément de voir des photos d’archives revues et corrigées à la sauce After Effect (encore que), c’était surtout de constater avec une certaine consternation l'ignoble sponsor que le festival avait pu se trouver cette année… Bon, d’accord depuis 21 ans, on a droit à Paris Match, c’est déjà assez désespérant, mais, pour couronner le tout, cette année, le logo du département d’état américain a fait son apparition sur l’écran de Visa à côté de celui de la région Languedoc-Roussillon et de celui du ministère de la culture… Au moins, comme ça, on nous prévenait qu’on allait se taper de la propagande à longueur de projection…

Chers organisateurs de Visa, Destroy vous demande juste une petite chose: ne nous faites plus jamais chier avec votre fameux concept d’objectivité…

Merci.

Tous frères!

2009-09-16T14:27:00.003+01:00

La semaine dernière, j'étais à Perpignan pour le festival visa pour l'image qui célébrait la mort du photojournalisme à coup de directeurs photo saouls dans les cocktails.

Cette semaine-là, Christian poveda a été assassiné au Salvador.

Christian Poveda était un photojournaliste impliqué. Un type bien.

Reprenons...

Perpignan, un soir, je me retrouve au pot donné par un grand magazine français de droite. Comme la majorité des photographes actuels (voir cet article du monde), je gagne moins que le RMI, je suis un travailleur pauvre. Alors si j'ai l'occasion de boire et de manger gratuitement, je ne m'en prive pas, même si l'endroit pue le carré Hermès.

Et voilà que que le rédac-chef photo du dit magazine grimpe sur une chaise devant la centaine de bâfreurs et tape sur son verre avec un couteau... Il souhaite prendre la parole pour rendre hommage à Christian poveda... Pourquoi pas...

Et Il conclut en disant que les photojournalistes sur le terrain et les rédacteurs photos sont " tous des frères d'armes."

Pas mal, surtout pour un type qui passe le plus clair de son temps derrière son bureau et dont le seul boulot consiste à décider qui aura l'honneur d'être publié dans son grand magazine de droite. Ce type-là, donc, "frère d'arme" de ceux qui slaloment entre les balles, de ceux qui justement ne portent pas d'armes. Vocabulaire militaire, arrogance, suffisance.

C'est dommage, le jambon était bon, j'ai tout vomi.

Icono mon amour [one again]

2009-09-04T10:29:00.001+01:00

[...] Accepterais-tu de nous faire une galerie de portraits ? Je ne peux que maigrement te dire que toutes tes photos seront bien entendu créditées... malheureusement guère plus [...]

Ça va mieux à la radio.

2009-09-02T09:25:00.008+01:00

J'aime bien le festival de Perpignan. On y rencontre plein de gens contents d'eux qui se font la bise et qui éclatent de rire devant des images d'enfants morts, des photographes, des journalistes, des iconographes, toutes sortes de gens, donc, plus ou moins badgés, à l'affût de la soirée qui s'annonce. Un vrai bal, avec ses rois, ses courtisans, ses pique-assiettes, ses parasites, ses princes et ses conspirateurs, rien de bien nouveau, c'est pareil dans les congrès de cardiologie. Hier, je me baladais dans les rues et je tombe sur un type d'une grande radio française en plein reportage. Il interviewe des photographes, il pose des questions sur la fin du photojournalisme, tout ça pour une émission consacrée au sujet et diffusée prochainement. Paf, ça tombe sur moi. Après les banalités de base, on en vient en sujet principal, le web-do-cu-men-tai-re. Aujourd'hui, si tu fais pas du webdocumentaire, t'es qu'une merde juste bonne à être écrasée. Pas grave, ça rejoint parfaitement la logique concentrationnaire qu'on nous balance au quotidien. On fait des photos, on écrit le texte, on retouche, on met en page, et maintenant on doit aussi filmer et faire une prise de son. Et tout seul, hein, c'est moins cher. Le métier de photographe évolue, faut s'adapter. Ok. Donc, face au micro du type, je râle un peu pour la forme. Surprise (une fois les micros coupés, hein, faut pas déconner), le type est d'accord avec moi. Lui aussi, ça le saoule un peu, la multiplication obligatoire des compétences pour un seul boulot. D'ailleurs, sa rédaction lui a refilé un compact numérique pour prendre quelques photos pour illustrer la page web de l'émission. Il l'avoue de lui-même, il ne sait pas faire de photos et ça l'emmerde. Du coup, ses images sont pourries et la page web n'est pas belle. Pas grave, ça coûte rien et qui s'en soucie ? Après tout, c'est rien qu'une très grande radio française, hein, c'est pas la télé, quand même. Il est con, aussi, ce journaliste. Il aurait dû demander aux 957 photographes sans boulot présents sur place de les faire, ses putains de photos. Je suis sûr qu'il en aurait trouvé un, dans le tas, et un bon, en plus. Et puis il aurait pu lui dire "désolé, hein, je peux pas te payer, on n'a pas le budget, mais on mettra ton nom en signature."

Allez Rémon !

2009-08-28T15:35:00.003+01:00

Gamma est mort, c'est bien triste. Gamma était même morte depuis longtemps, c'est un Certain Rémon D. qui le dit. Rémon D. (ancien salarié repenti) est d'accord avec le PDG (salarié avec bonus) du machin qui gérait Gamma, le salaire a tué l'agence. Il faut s'a-ssu-mer artistes, les photographes, s'a-ssu-mer auteurs, toi comprendre ? Le responsable de la catastrophe, c'est donc pas du tout la maximisation des profits des entreprises d'éditions, c'est pas les journaux qui payent rien, c'est le salaire, le sa-lai-re, on t'a dit. Moi je m'en fous, je suis comme Rémon D. Je suis artiste. Auteur, quoi. J'ai tout compris. Chaque week-end, je me vautre dans la coke et les putes, mais à la télé, hein, j'ai pas assez pour vivre à Miami. Rémon D. me dit que c'est parce que je suis pas un bon artiste. Si j'étais un bon artiste, je gagnerais assez pour me payer tout ça au lieu de le vivre par procuration sur TF1 sur ma vieille télé cathodique avec VHS intégré. Le truc, c'est qu'avant d'être artiste et de picoler gratuit avec Christine Albanel (ah non, merde, c'est plus elle), j'aurais apprécié d'être salarié, justement, histoire de travailler sereinement mes sujets sans gagner des cent et des milles, hein, non non, juste pour bosser en me disant que je boufferai ce soir. Mais non, c'est mal. Le salaire du PDG, c'est pas mal. Le salaire du photographe, c'est mal. Ok. J'apprends peu à peu. En attendant, pour bosser comme photographe, désormais, il faut aussi avoir un boulot alimentaire, hein, je dis ça comme ça. Certains sont profs, d'autres bouchers charcutiers le week-end, tout ça pour faire un sujet sur les réfugiés soudanais au tibet pendant les vacances d'été parce que c'est nous qu'on le produit. Aujourd'hui, tous les photographes que je vois dans la presse bossent beaucoup pour l'institutionnel et les entreprises privées genre Adecco tout simplement parce que ça les fait bouffer. M'est avis que salariés, ils seraient bien contents et pourraient peut-être produire des choses encore mieux et encore plus intelligentes pour nos journaux. Mais non. La salaire, ça ramollit. Après, tu te mets en congé maladie à la moindre grippe A et du refuses même de bosser le dimanche, tu vois le genre. Non non, le salaire, c'est dépassé. D'ailleurs, il me semble qu'on se dirige doucement vers une abolition du salaire. On sera rémunérés au mérite, dorénavant. Rémon D. va s'en mettre plein les fouilles, il a de la chance. Moi beaucoup moins. Du coup, j'ai pas acheté Terre Natale, son dernier truc, je l'ai volé. Ben ouais, si j'avais eu un salaire, j'aurais pu l'acheter, hein, mais là, non, désolé, non.

Le photographe est mort vive le mort !

2009-07-03T14:24:00.005+01:00

Le journal Le Photographe, vénérable centenaire (à quelques mois près) vient d'annoncer l'arrêt de sa parution. Tout le petit monde de la presse photo est en émoi car ce giclage s'est effectué de manière très "cavalière" (mot tout à fait approprié car Le Photographe appartenait au groupe de presse Mondadori, propriété du sémillant Berlusconi). Le rédac'chef a appris la nouvelle juste après avoir bouclé son numéro d'été et juste avant de boucler ses valises pour les vacances. C'est vache...

Les pleureuses sont aujourd'hui bien plus nombreuses que les lecteurs d'hier. Le Photographe, c'était le seul journal dont les journalistes connaissaient le nom des tous les abonnés. On accuse la crise, les publicitaires, les microstocks... et on oublie de dire que personne ne lisait ce canard (cher au demeurant : 5,40 euros, plus de 35 balles !) à part :

- 3 sensitophiles compulsifs qui aimaient revêtir leur combinaison de latex et s'autoflageller en déchiffrant les méandres du comparatif des effets interimages et autres granulations PGI des dernières Kodak testée par B. Leblanc (le "pape" de la sensito).

- 2 amateurs de photos post'hamiltoniennes de jeunes filles en fleur et autres paysages champêtres réalisées avec maestria par X. Tullaye (j'omets volontairement la particule).

- 5 voyeurs qui attendaient une apparition à la fenêtre de l'immeuble voisin qui servait de mire de test à M. Champion (qui se prétend, sur son site perso, l'héritier - rien que ça - du regretté Chenz).

- 3 revendeurs de trépieds en plastoc qui profitaient de la publication des mauvaises statistiques du marché photo pour pleurnicher sur leur sort.

- 15 photographes de mariage aux photos désolantes qui appréciaient les images toutes aussi navrantes de leur collègues.

- 6 passionnés de la saga Arthus-Bertrand.

Bref, Le Photographe n'avait pas de lecteurs. C'est gênant quand on est un journal. Ceux qui se lamentent aujourd'hui le savaient très bien. Ils en déclaraient 10.000 (bizarrement, le magazine n'était pas contrôlé par l'OJD : c'est une déclaration sur l'honneur !)... pour justifier des tarifs de pub surgonflés à leurs annonceurs. En réalité, il faut diviser ce nombre par un facteur supérieur à 2... Mondadori cherchait, en vain, à revendre ce machin depuis plusieurs années. Aujourd'hui, les rédacteurs réfléchissent à un truc pour renaître de leurs cendres. Wait and see disait Leblanc !

Alors, à qui le tour maintenant ? Allez, un petit indice, les ventes du magazine Photo ces 5 dernières années :

Ben merde... les top models, ça marche plus. Pôle emploi vaincra !

Qui connaît son travail?

2009-06-09T13:25:00.003+01:00

Un beau jour, je marchais paisiblement dans les rues grises en me demandant comment j’allais payer mon loyer, quand mon téléphone portable sonna.

— Allo, Destroy ? fait une voix féminine sur le ton stressé caractéristique des personnes travaillant au sein d’une rédaction d’un magazine de renom.

— Oui, c’est bien moi, dis-je avec le léger tremblement lié à la décharge d’adrénaline caractéristique des photographes qui travaillent peu.

— Il paraît que vous avez des photos de réfugiés soudanais au Tibet ?

— C’est exact…

— Pouvez-vous nous envoyer vos meilleures images par mail dans une demi-heure ?

Je calcule… Le temps que j’arrive chez moi… Que j’allume l’ordi…

— Oui, c’est faisable…

Quelques jours plus tard, je suis convoqué à la rédaction pour qu’ils puissent convenablement choisir les images. Évidemment, ils choisissent l’une des seules photos réalisée avec un compact numérique. Trois millions de pixels. Et ils veulent en faire une pleine page. Forcément, je m’inquiète et j’en parle à la chef du service photo.

— Vous êtes sûre que la résolution, ça ira ?

Regard hautain.

— Mais bien évidemment…

J’insiste

— Non, parce que là, vous savez…

— Ecoutez, c’est bon, j’ai du travail, alors si vous pouviez disparaître…

Un mois et demi plus tard, je marchais paisiblement dans les rues grises en me demandant comment j’allais payer ma facture d’électricité…

— Allo Destroy ? demande la voix de la chef photo…

— Oui, c’est bien, moi

— Nous avons un grave problème avec la photo que nous vous avons achetée.

— Ah, oui, tiens, lequel ?

— Elle est trop petite !! Il nous la faut en plus grand. Maintenant.

Le problème c’est que là, je suis à une bonne heure et demi de chez moi.

— Alors vous nous dites si vous pouvez nous l’envoyer dans les dix minutes qui viennent, sinon, nous en trouverons une autre.

— Ok, je vous l’envoie le plus rapidement possible.

Je cours, je vole… Je transpire… je tente un rééchantillonnage, je vérifie… Hum, pas terrible… Je fais un tirage sur ma jet d’encre et je file chez un ami faire une repro sur son banc avec un 16 millions de pixels… J’envoie…

Et ça passe, bien entendu.

Entreprise à visage humain

2009-05-29T10:08:00.005+01:00

Avec le RSA, je suis obligé de prouver que je fais tout pour travailler. Et c'est vrai, honnêtement, j'arrête pas. Le truc, c'est que l'organisme de contrôle ne valide pas les boulots gratuits. C'est dommage, parce que sinon, j'aurais sans doute droit à 296 RSA d'un coup, comme ça. Mais c'est pas grave, je lis VSD et ses articles PENDANT-LA-CRISE-NOS-TRUCS-POUR-CONSOMMER-MALIN, je me sens vivant, c'est bien. L'optimisme paie, c'est connu. Du coup, Dieu m'a récompensé en me filant du travail payé. Enfin, mal payé, hein, mais c'est l'intention qui compte. Il s'agissait d'aider un copain à photographier des gens dans une grande entreprise. Un groupe de gens, plus précisément. La responsable Com de la grande entreprise voulait améliorer l'image de sa grande entreprise en montrant ses salariés, histoire de signaler aux clients de la grande entreprise qu'en fait, vraiment, on vous jure, il y a des gens qui travaillent ici, et vous avez affaire à eux, on n'est pas des numéros, enfin quoi bon. Bref, six types à shooter vite fait pour un budget ridicule, avec un DA collé aux basques.

Le brief était clair: portaits poitrine-tête, fond blanc, en groupe. A priori, rien de bien difficile. Je sors mes deux flashs, je les pointe sur le plafond et je cale tout au maximum histoire de doucher mes modèles version boîte à lumière. On les colle au mur blanc d'une salle de réunion et hop, plié en vingt minutes.

Sauf que.

Sauf que le DA (Un DA, une balle) change d'idée le jour J. On débarque, on installe le matériel et le DA s'emballe :

— En fait, on va changer un peu.

— Changer ? Changer quoi ?

— On va les photographier en pied, ça sera plus dynamique.

— En pied ? T'es con ? J'ai pas de recul dans cette putain de salle de réunion. On avait dit poitrine-tête. En plus, t'as vu la moquette noire ? Et les plinthes ? Comment je fais pour les photographier en pied sans fond blanc ?

— Pas grave, avec Photoshop, ça se règle.

— Pas de souci, je te facture aussi une journée de post-prod, alors ?

— Ah non, c'était pas prévu, ça.

— Super, on fait comment, alors ?

— Ben, tu les shootes en pied, ça sera plus dynamique.

C'est bête, j'avais vraiment besoin de ces 9,27 Euros. Du coup, j'ai grommelé pour la forme, j'ai baissé la tête et on a fait la photo comme ça.

On a envoyé les résultats au DA, sans post-prod, évidemment. Il a trouvé que la moquette, c'était pas terrible, que franchement, moyen, hein, mais bon. Mon copain lui a suggéré de recadrer poitrine-tête, comme c'était prévu au départ. Le DA a soupiré, il a dit ouais bon ok et il a raccroché. Soixante jours plus tard, je touchais mes 9,27 Euros. Je n'ai jamais vu les photos. Je n'ai jamais retravaillé pour cette grande entreprise, mon copain non plus. Je suis tombé sur les bénéfices de la grande entreprise dans un journal consacré à l'économie. Ça va pour eux, merci.

C'est interdit, on t'a dit !

2009-05-07T10:37:00.005+01:00

Comme je n'ai rien à foutre ces derniers temps, rapport à la crise qui fait dire à mes iconos préférées Houlà, tu sais, c'est dur en ce moment, je ne sais pas si on pourra te payer, sur ce coup, j'ai décidé de me remettre au sport, histoire de mieux later la face à ces putains de photographes qui me bousculeront lors de la prochaine manif parce que j'ai eu le malheur de rentrer dans le champ. Comme le photographe est profondément crétin par nature, ya que les muscles qui lui font piger que non, vraiment non, mieux vaut pas l'emmerder, celui-là. Et comme je suis un indéfectible bourgeois, quand je fais du sport, je ne vais pas à l'Aquaboulevard avec la plèbe de banlieue, plutôt crever. Non, moi je vais à la belle piscine de la rue de Pontoise, dans le cinquième arrondissement de Paris, monument historique, beau bâtiment, tout ça. Tellement beau, d'ailleurs, ce bâtiment, qu'en me changeant, je dégaine mon appareil (un compact argentique, hein, c'est tellement hype d'avoir ça dans la poche) pour faire une photo du bassin, comme ça, pour le plaisir. Rappel à l'ordre immédiat du cerbère de service qui joue super bien son rôle de milicien serbe : PAS DE PHOTOS ! NON, PAS DE PHOTOS ! C'EST INTERDIT !

Rien à foutre, hein, alors je fais quand même mon cliché, avant de lui faire signe Ah oui, désolé, je savais pas, pardon. Milosevic arrive rapidement et me rappelle que non, décidément non, c'est super interdit de prendre des photos. Du coup, avec un grand sourire, je demande pourquoi. Silence. Long silence. En fait, il ne sait pas. Non, lui, il répète ce qu'on lui a dit, fort de son autorité toute récente, ce que j'appelle le syndrôme du caporal et que je croise régulièrement dans les manifs, justement. Quand un cameraman quelconque investi de sa mission sacrée estime normal de gueuler sur les photographes qui lui passent devant parce que, quand même, c'est la télé, hein, c'est autre chose. Mais je dois vieillir. Je n'ai pas emplafonné Milosevic. Je me suis contenté de sourire, de redire à quel point j'étais désolé, tout ça. Ensuite, il s'est barré, alors j'ai fait d'autres photos. Tiens, j'en publie une ici. J'espère de tout coeur avoir un procès pour cette atteinte au droit à l'image, au droit à je sais pas bien quoi mais on sait jamais. Beau bassin, vraiment.

Pas cher !

2009-04-28T09:35:00.007+01:00

— Allo, Destroy ?

— Oui ?

— Salut, c'est X, je t'appelle de la part de Y. J'ai besoin d'un photographe, et il m'a envoyé vers toi.

— Ah, très bien, il va bien, Y ?

— Ouais, bon, je t'explique, je dirige une agence de com, et là, on est sur un coup avec une ligne de vêtements, tu pourrais nous photographier le matos avec un fond blanc ?

— Euh... Oui, du packshot, quoi ?

— Voilà, du packmachin, exactement, combien ça coûterait ?

— Ça dépend de la quantité et de ce que tu veux exactement...

— J'ai 350 produits, des chemises, des pantalons, des T-shirts...

— Ça veut dire que je les shoote pliés et repassés ?

— Ouais, ça doit être nickel, tu prends combien ?

Rapide calcul pour ce boulot de merde qui va remplacer la pige pour le magazine Z qui n'a toujours pas raqué ce qu'il me doit. 'Tain, le packshot, c'est vraiment la misère, mais bon, c'est la crise, hein.

— Je te fais ça à 400 € la journée, et là, il me faudra bien 7 jours pour tout faire si tu veux que ce soit nickel, plus un jour de post-prod.

— 3600, quoi...

— Voilà, oui.

— Bon, ok. On aura aussi besoin de photos cools, tu vois, genre des gens dans la rue qui portent les fringues et qui sourient, un truc sans prétention, sur des Vélib', par exemple.

— Euh... Ok, mais là, c'est différent, c'est de la photo de mode que tu veux. Il faut des mannequins, des maquilleurs, des lumières, ça coûte, tout ça, et c'est long.

— Ouais, mais nous, on veut juste quatre ou cinq photos, tu vois, des gens sur des Vélib'...

— Ok, le Vélib', j'ai bien compris, mais tu as déjà des mannequins sous la main ?

— Non, mais on s'en cogne, on fera poser les gens de l'agence, ça ira bien.

— Euh... Désolé, mais non, si tu fais poser n'importe qui, ça va pas le faire...

— Mais si mais si, et puis ça coûtera moins cher...

Gros soupir... Putain, qu'est-ce qu'il croît ? Qu'en faisant poser sa soeur sans maquillage sur un Vélib' à la con, il aura une image genre David Lachapelle pour 50 € ?

— Écoute, je veux pas insister, mais il te faut au moins des mannequins, sinon, c'est pas la peine. Tu veux quel genre d'images, à l'arrivée ?

— T'es devant un ordi, là ?

— Oui.

— Alors va sur lamode.com, la page d'accueil, c'est ça qu'on veut.

Je m'exécute. La page d'accueil montre trois splendides filles avec une lumière ultra chiadée, un maquillage de dingue et une post-prod de taré. Au moins 20 personnes pour faire ce boulot. 50 000 dollars, minimum. Sur Broadway. J'inspire un grand coup.

— Pas de problème, mais tu te rends compte du prix, pour sortir un truc pareil ?

— Combien tu prends ?

— Là, comme ça, au jugé, j'en sais rien, ça dépend des mannequins, tout ça, mais je dirais 2 jours de shoot, du matos à louer, la post-prod... Au moins 4000 € par jour, oui, au moins ça...

[clic]

— Allo ? Allo ?

Icono Mon Amour [pour de vrai]

2009-03-06T09:56:00.006Z

À force de traîner dans les rédactions, de boire des coups avec les journalistes, de flatter les directeurs photo, de latter les photographes qui me bousculent quand Alliot-Marie sort sur le perron et de gratter le dos des iconographes, je me suis fait une idée assez désagréable de la profession... Par exemple, après avoir passé plusieurs heures au téléphone à démarcher mes sujets et mes projets photo, après avoir attendu des plombes qu'on me reçoive brièvement dans un bureau pourri, j'en suis arrivé à une conclusion d'une rare limpidité : les iconographes n'aiment ni la photographie, ni les photographes. Oui, dit comme ça, je sais, ça fait un peu radical, mais je maintiens. Attention, je ne parle pas nécessairement de mon travail, hein, non non, j'entends par là la photo en général et les photographes en général. Bon, c'est vrai que les photographes sont aussi beaufs que gentiment socio-démocrates et tout prêts à nous enfermer dans des camps de rééducation quand on émet une légère critique sur Lionel Jospin, on ne peut donc pas décemment en vouloir aux iconographes de les haïr... Mais en même temps, les iconographes professent également le même discours, ils devraient s'entendre, en principe... Seulement voilà, la dialectique du maître et de l'esclave, l'argent, les contraintes du bouclage, les loyers, tout ça, bref, au final, ces braves gens se détestent les uns les autres. Curieux, hein ? J'aimerais bien que les iconos qui traînent par là m'expliquent tout ça. Moi, je dois être bête, j'ai tendance à penser qu'on est tous dans le même bateau, mais non, manifestement non, il y a ceux qui sont sur le pont supérieur du bateau, ceux qui rament et ceux qui nagent derrière. Ça doit être ça, la démocratie. Allez, soyez gentil(les), donnez-moi votre avis. Même sur la liste de diffusion jdl.info... Quoi ? Vous croyez que je ne suis pas sur cette liste ? Allons, allons, un peu de sérieux...

Cela dit, tout n'est pas perdu. Hier, j'ai rencontré une icono pour un journal indépendant et étrange. Une fille incroyable et limite dangeuse : aimable, souriante, constructive et agréable. Mes photos ne convenaient pas et de toute façon, ils ne payaient pas (la crise), mais tant pis, c'est le jeu, ça. Le truc, c'est que pour une fois, j'avais rencontré quelqu'un qui AIMAIT la photographie, le reportage, l'écriture visuelle et compagnie. Qui avait envie de défendre des idées. De faire des choses. Et qui y consacrait du temps. Bref, une icono, quoi. Une vraie. En sortant du bureau, j'ai vu qu'il faisait beau, je suis sorti dans la rue en souriant. Comme quoi.

gratuité pour tous

2009-02-16T10:42:00.004Z

Mail reçu :
Bonjour X,
Si tu nous envoies un texte en Word qui parle de toi et de tes derniers travaux, nous pouvons te consacrer un article dans le prochain numéro. Envoie également des photos en haute résolution.

Qui c’est ça ? Je me demande… Même pas merci, ni au revoir… C’est dingue… Je regarde mieux… Ah oui ! C’est un gratuit qui consacre plusieurs pages à des artistes, avec un portfolio de photos de mode et plein de pub… C’est la première fois qu’ils m'écrivent…
Je vais appeler, on ne sait jamais…

— Allo, bonjour, c’est X…
Friture sur la ligne…
— Quoi ?
— C’est X, vous venez de m’envoyer un mail…
Friture sur la ligne…
— Tu te trompes de numéro !
— Tu viens de m’envoyer un mail, c’est X ! (quand on me tutoie, je tutoie)
— Ahhhh ! oui.. ! X… Qu’est ce que tu veux ?
— Je voulais savoir… Pour le mail que tu m’as envoyé…
— Oui… Et alors ?
— Ben…Le délai… Les détails techniques…
Silence comme si je venais de poser la question à 3 milliards de dollars, finalement, elle répond.
— Envoie un texte de 2500 caractères et une dizaine d’images en basse résolution… On choisira… De toute façon, on en publiera au maximum deux.
— Et je suppose que ce n’est pas rémunéré ?
— Ha ben, non ! (soupir ) C’est nous qui faisons ta promotion !
Silence
— Ah, oui, oui, bien sûr, où avais-je la tête… Rire gêné… Merci… À bientôt…

Très fatigué...

2009-01-26T13:50:00.002Z

1 September 2008

Hello X,
As I told you by phone here you have my new works:
link
I hope you will enjoy.
Thanks.
Bye
Y

15 janvier 2009

Dear Y
Many thanks for sending in your work to us here at XXX and apologies for the late reply.
I do like your work but unfortunately there really isn't anything here that we can use at this time.
Thank you again for you submission and best of luck.
Best,
X

15 janvier 2009

Hello X,
I have something else here, maybe you will be interested :
Link

26 janvier 2009

Hi Y,
We've only just done a story on Tibet, so it's not really a subject that we wish to repeat at this time.
Thanks for the link though, nice work.
Best,
X

Vous faites comment, vous dans ces cas-là?

ça fatigue, à force...

2009-01-23T15:13:00.002Z

Il y a six mois, j’ai enfin obtenu un rendez-vous avec l’un de ces papes du photojournalisme (chef photo d’un magazine de renom) pour lui montrer mon reportage sur les réfugiés soudanais au Tibet. C’est pas du gâteau déjà…

- Allo, bonjour, est ce que je pourrais parler à Monsieur X ?
- C’est à quel sujet ?
- Je suis photographe, j’ai déjà publié chez vous et j’ai un reportage qui pourrait l’intéresser, je m’appelle (…)
- Attendez, je vais voir s’il est là…

(5 minutes d’attente – je commence à transpirer de l’oreille)

- Il n’est pas disponible… Vous pouvez rappeler dans une heure…

(1 heure plus tard)

- Il est parti, vous pouvez le rappeler dans une semaine, il est en congé à partir de demain.

Après plusieurs tentatives de ce genre, je finis par y arriver. Heureux, je lui montre les images…

- Ah oui, c’est intéressant, ça… Mais bon, faut pouvoir le placer, y a pas d’actu sur le Tibet en ce moment. Il faudrait que je voie, je vais en parler en conférence de rédaction… Je peux garder ton book ?

- Oui, bien sûr.

- Je ne te promets rien, hein…

Je rentre chez moi, en me disant, correct le mec… Bon, il me tutoie alors qu’on se connaît à peine, mais correct.
15 jours passent, je passe un coup de fil au cas où… Il est en vacances. Je laisse passer 1 mois, je rappelle…

- Allo, bonjour, c’est …, est ce que je pourrais parler à Monsieur X ?
- Qu’est ce que vous lui voulez ?
- Il a un book à moi et …
- Vous savez, il en a plein ses tiroirs, des books !
- Mais il m’avait dit que…
- De toute façon, il est en réunion, rappelez plus tard !

Je reprends mon souffle et je laisse passer encore 1 mois… Même genre de dialogue.
Encore un mois sans nouvelles… Cette fois, un autre magazine de renom serait intéressé par ce travail donc je veux récupérer mon book…

- Allo, bonjour, c’est …, est ce que je pourrais parler à Monsieur X ?
- Il n’est pas disponible !
- Il a dans ses tiroirs depuis 3 mois et demi un book a moi, j’aimerais le récupérer puisqu’il n’en fait rien…
- Vous sous-entendez que nous gardons votre sujet pour qu’il ne passe pas ailleurs… Non, mais vous vous prenez pour qui ? C’est dingue, ça ! Passez le chercher à 16 heures à l’accueil !

L’autre magazine de renom m’a fait a peu de choses près le même coup…Je dois pas bien m'y prendre... Vous avez des conseils?

Ma vie dans un grand mensuel (2)

2009-01-21T12:00:00.004Z

Des fois, je fais des portraits d'auteur. Des fois, les éditeurs me demandent des hautes définition. Des fois, je suis con. Je m'attends toujours à ce que les professionnels travaillent professionnellement. Qu'ils payent, qu'ils informent, qu'ils suivent, qu'ils la jouent réglo. Des fois, je suis vraiment très très con, ce qui donne ce genre de mails :

Bonjour,
Je découvre dans votre N°50 - par hasard - un portrait de [-] publié sans autorisation, sans signature, et recadré.
Je découvre également dans le N°49 des photographies de [-], toujours sans autorisation, cette fois signées.
J'ignore comment ces images ont atterri chez vous. Les intéressé-e-s vous les ont sans doute fait parvenir. Il est également possible que l'éditeur vous les ai communiquées. Dans tous les cas, un magazine professionnel se doit de contacter l'auteur, afin de le prévenir de la publication, de lui envoyer des exemplaires des numéros concernés, de signer les images et de se renseigner quant à une éventuelle rémunération. Quant au recadrage sauvage, je préfère ne pas trop évoquer le sujet, de peur de devenir réellement désagréable. Photographe professionnel, je ne photographie pas pour m'amuser. C'est un métier. Grâce auquel je mange. Les publications "gratuites" ici où là m'épuisent. La moindre des choses est de PREVENIR vos collaborateurs (même involontaires) des parutions et de l'usage de leur travail. En tout cas, ça se passe comme ça dans la presse professionnelle. Mais peut-être que votre magazine n'est pas professionnel. Auquel cas vous ne recevez évidemment aucun salaire et le magazine est distribué gratuitement à qui veut. J'attends une réponse rapide de votre part.

...

Cher Monsieur (et je me retiens car je vous trouve plus que grossier) Nous demandons à l'éditeur une photo de l'auteur quand nous faisons une interview, normal, l'éditeur n'a pas à fournir une photo non libre de droit, et si c'est le cas il doit nous en informer, donc c'est en amont à lui et vous de vous entendre pour prévenir ce genre de désagrément, c'est votre travail pas le nôtre, c'est ça la règle dans la presse professionnelle. Nous n'apprécions ni votre ton ni vos jugements hâtifs. Merci d'agresser comme vous savez bien le faire visiblement les deux éditeurs concernés qui envoient vos photos aux magazines sans nous informer qu'elles ne sont pas libres de droit, ou sans nous donner de crédits.

...

Mais avec plaisir.
Je vous rappelle pour information que je suis en droit de vous poursuivre en justice. Comme je n'ai pas de temps à perdre avec ça, je me contenterai de signaler à l'ensemble de mes collègues - et du milieu photo en général que je fréquente assidûment - la façon décidément très professionnelle dont vous travaillez.
Très cordialement.

...

no comment, c'est surréaliste.

Nikon mi corazon one again

2009-01-20T06:50:00.007Z

Y'a pas si longtemps, Nikon convoque dans le plus grand secret la fine fleur de la presse photo française pour leur présenter des trucs qui font des photos. Café, croissants dans les locaux de la Nikon School. D'entrée de jeu, ça joue serré : accord de confidentialité signé pour s'assurer de la non-divulgation des infos qui vont être données... mais qui sont déjà sur internet depuis une semaine.

Bon : D700 et un compact d'enfer qui fait GPS.

Une semaine plus tard, voila tous ces journalistes qui reçoivent une lettre avec accusé de réception. Un schéma concernant ce compact - oh combien stratégique - a été publié sur nikonrumors, un site d'un intérêt capital pour les nikonistes du monde entier... et surtout des espions de chez Canon. Le Japon est furieux, ce schéma provient forcément de la France et ça va chier si les French Nikon boys retrouvent le coupable qui a parjuré. Les directeurs de rédaction ont également reçu la lettre de menace envers leurs journalistes. Poursuites judiciaires, etc.

Va savoir si c'est pas le GPS qu'a merdé et qu'a envoyé tout seul son schéma à deux balles. N'empêche, si c'est pas le cas, y'a des balances dans la presse photo française. Des qui complotent avec les sites ricains. Des qui signent et qui s'en balancent. Un truc inimaginable. En même temps, je sais pas s'ils l'ont chopé, le mec. Et s'ils lui ont fait manger sa race comme promis, chez Nikon, à ce renégat.

Nikon… Ni soumis

2009-01-16T09:58:00.003Z

Frozen pliget écrit un article sur cette marque. Selon lui : « ils annoncent un mois de délai pour un 85/1,8 » et aussi « ils renaclent à changer un SB-800 tout neuf qui marche pas ! » et d’autres calembredaines au sujet d’un prospectus de promotion. Il exagère totalement, ce type. Il ne comprend rien. Moi, je serais Nikon, je n'hésiterais pas à le poursuivre, ce rabat-joie, voire lui péter les genoux. Nikon est une firme tout à fait conséquente et totalement dédiée à ses clients et aux professionnels. Si, si…Regardez par exemple, pour tous ceux qui ont un scanner Nikon, et un Mac avec un système 10.5 (léopard), Nikon leur dit :

« Le logiciel Nikon Scan est-il compatible avec Mac OS X version 10.5 (Leopard) ? Non. (...) Nous ne prévoyons pas d'assurer la compatibilité. »

Moi, je dis bravo, au moins ça a le mérite d’être clair et net. T’es pas content ? T’as vendu le rein de ton fils pour t’acheter un Nikon Coolscan 9000 ED neuf et t’as eu le malheur de faire la mise à jour de ton OS sans te renseigner sur cette compatibilité… Tant pis pour ta gueule de crétin. C’est comme ça. Nikon n’a pas que ça à foutre, quand même, tu te crois où, là ? Développer des logiciels à la con pour les pros, sur le système qu’ils utilisent tous, tu rigoles ? Tu sais combien ça coûte ?

Nikon se débrouille super bien, je trouve, en ces temps de mondialisation. Attends, c’est la crise, hein, faut faire des économie ou gratter quelques euros de ci de là… Tu es un amateur, tu achètes un D90, tu te dis chouette, je vais pouvoir profiter de la technologie Nikon, c’est pour les pros, je vais trop assurer, je vais pouvoir vendre mes photos à 1 € sur les sites dédiés et me la raconter un peu partout, comme quoi je suis photographe “semi-professionnel”… Si tu es sérieux, tu lis la notice, et tu te rends compte que tu ne pourras pas exploiter tes fichiers RAW sans acheter le logiciel Nikon Capture NX 2. Autrement dit, tu viens de dépenser 800 € et il faut que tu en débourses 65 de plus. Ah mais quand on est pro, on ne regarde pas à la dépense, hein. Tu me diras si tu achètes un D700 ou un D3 c’est exactement pareil… Comme quoi les amateurs et les pros chez Nikon sont logés à la même enseigne… L’enseigne “ je me fous de ta gueule en rigolant tout au long du chemin qui me mène à la banque.”

Les petits malins me diront, ben, t’as qu’a passer chez Canon… Oui, mais le scanner, je me le mets où ? je suis vos regards et je dis non.

Un photographe, une balle !

2009-01-14T09:20:00.008Z

J'aime beaucoup les photographes. Pas tous, mais quand même. En général, le photographe est râleur (mais viril), mal habillé (mais d'un négligé élégant), raciste (au second degré), beauf (pour rire) et aussi con que les autres (mais artiste). Moi, je suis un photographe comme les autres. Mais je ne regarde pas la télé, je n'ai pas d'avis péremptoire sur le Destin-De-La-Photographie, je n'ai rien contre les bougnoules et je souffre d'une forme de maladie extrêmement handicapante quand je travaille : le respect des collègues. Vous vous rendez compte ? Je leur dit bonjour quand je les croise à la sortie d'un conseil de ministres ou dans une manif quelconque, et ce même si je ne les connais pas ! Quand ils sont huit à photographier le mec qui tient la banderole, là, devant, je reste en arrière, j'évite de foncer dans le tas pour shooter les poils du nez du futur gardé-à-vue au 18mm f:2,8, tout simplement parce que je ne veux pas les gêner (mes collègues, pas les poils de nez du futur comparution-immédiate). Dingue, non ? L'autre jour, j'ai croisé Martin Hirsch, le type qui s'occupe des pauvres ('pi des jeunes, aussi, c'est pareil) et qui a vachement grossi, je trouve, depuis qu'il mange gratuit au ministère. J'ai dit bonjour aux collègues (silence), j'ai essayé de m'insérer dans la masse (coup de coude vicieux de mon voisin de l'AFP), de dépit, j'ai reculé et je l'ai joué décalé, genre je shoote au dessus de tout ça, comme ça j'aurai la tête de Martin avec la meute autour, ce sera plus rigolo. Là, un caméraman de TF1 me cogne sur l'épaule (fort, hein) en grognant un "Ho !", parce que suis devant lui. Bon, je fais mon mètre quatre-vingt, quand même, et ce futur chômeur est désagréable. Du coup, je le traite d'enculé, parce que bon, hein. Visiblement, ça le surprend. Galvanisé par cette victoire animale, je me rue à nouveau dans la masse, je marche sur le pied du connard de l'AFP et je dégage d'un coup d'épaule le nain sur ma droite, là, avec son brassard presse. Je me suis senti fort, je me suis senti beau, je me suis enfin senti PHOTOGRAPHE. Après, j'ai eu honte. Con, désagréable et tout sauf solidaire, c'est chouette, photographe. Super métier. Au final, c'est la photo décalée que j'ai gardée. Depuis, je reste décalé.

Icono mon amour (5)

2009-01-07T15:49:00.004Z

Echange de mails:

Bonjour S... (bosse pour un féminin),
Comment vas tu depuis tout ce temps?
Je t'écris pour te montrer une série de portraits de réfugiés soudannais au Tibet.
Parmi ces personnes, il y a 4 jeunes femmes. Deux d'entre elles ont 18 ans et sont actuellement en prison.
Je me suis dit que tu serais peut être intéressée.

Réponse de S...

C'est un beau sujet..
mais malheureusement (nom du mag) a rejoind les magazines qui ne publient plus de reportages et qui ont fait le choix éditorial de l'illustration photographique de manière générale et générique..C'est dur surtout pour moi...

Conclusion:
C'est dur pour ceux qui ont toujours leur place et leur salaire, pour les pigistes et photographes indépendants, c'est la belle vie, bien entendu.

Ma vie dans un grand mensuel

2008-12-12T15:15:00.006Z

— Salut [—], c'est [—], tu te souviens ? Je suis rédacteur à [—], on avait bossé ensemble sur les réfugiés soudanais au Tibet.

— Oui, bien sûr, comment ça va ?

— Bien, Et toi ? Dis-moi, je t'appelle parce que j'ai un papier à faire sur le développement durable au Congo. J'y pars dans trois jours et—

— Et tu as pensé à moi pour les photos, c'est sympa !

— Euh... Non, en fait, on n'a pas le budget. Du coup, c'est moi qui vais les faire, les photos.

— Ah ? Mais t'es pas photographe ?

— Oui, je sais bien, c'est ce que je leur ai dit, mais tu les connais, hein ? Du coup, je me disais que tu aurais peut-être un ou deux conseils à me filer.

— Un conseil ?

— Oui, pour assurer les photos, tu vois, les erreurs à éviter, tout ça. Ah, et puis ils m'achètent un appareil pour l'occasion. J'ai 400 €. Tu me conseilles quoi, comme compact, un truc simple, hein ? Allo ? Allo ? Alloooooo ?
[—]

Le Goulag.

2008-12-09T10:54:00.004Z

Pour me nourrir et occasionnellement cesser de voler dans les supermarchés, je fais régulièrement ce genre de photos, réceptions, conférences, remises de médaille. J'ai un ami basé à Londres, c'est le plus grand photographe de la terre. Pour manger, il fait des packshots de téléphones portables Nokia. Un soir de dépression quotidienne, il m'a dit d'un ton lassé qu'il était dans un secteur de la photo très connu, mais jamais vraiment cartographié : La Sibérie de la photographie. J'ai trinqué avec lui, j'ai soupiré, j'ai allumé une cigarette (à l'époque, on avait le droit), et je n'ai rien répondu.

Combien de dents ?

2008-12-03T16:21:00.005Z

Bon, soyons honnêtes, je suis toujours très sensible aux dents des gens, c'est comme ça. Dans mon métier, il m'arrive de photographier des ministres, ce genre de chose. Dans ces cas-là, je suis très attentif à leurs dents. Et à leurs chaussures, aussi. Valéry Giscard d'Estaing, par exemple, à des mocassins à grelots particulièrement ridicules. Il faut absolument que je retrouve la photo. Roselyne Bachelot, elle, a un sacré dentier. Je ne suis pas spécialiste, bien sûr, mais là, à la volée, je repère au moins trois couronnes. Si on cumule les soins (entre 5 et 10 séance pour UNE couronne) et le prix (entre 1200 et 2000 € pour UNE couronne, le tout très très très chichement remboursé par la sécurité sociale), j'en déduis que Roselyne Bachelot, par ailleurs Ministre de la Santé, possède une super mutuelle privée. Ou un mari dentiste. Ou une fortune personnelle.

Sacrés journalistes !

2008-12-03T12:04:00.004Z

Ce qui est assez paradoxal avec les journalistes, c’est plein de choses… Mais l'un des trucs les plus caractéristiques, par exemple, c'est leur relation avec la police… Quand tout va bien, ils pompent intégralement leurs comptes-rendus sans trop se poser de question… Je ne donnerai pas d’exemple, ça crève les yeux tous les jours dans n’importe quel journal.
De temps en temps, lorsqu’il y a un abus de pouvoir de la part des forces de l'ordre, on a droit à un entrefilet entre deux pubs… Mais il faut attendre qu’un ex-pédégé de quotidien se fasse arrêter chez lui pour que nos bien aimés rédacteurs comprennent enfin que ce n’est pas marrant de se faire extirper du lit à l’aube, que la police a parfois des méthodes pas super cools, limite dures… Faut dire qu'ils habitent rarement à Cergy, les journalistes... C'est peut-être pour ça...
Ils sont forts, quand même, si ça continue, on aura des titres dans la presse du genre : « quand il pleut, ça mouille ».

Gros Wikiki ?

2008-11-28T16:35:00.005Z

Il ne faut pas croire que toutes les iconos et les rédac photos me sont antipathiques ni que tous les photographes me sont sympathiques. Dans cette profession, il y a un sacré paquet de mecs imbus de leur personne tout à fait incroyable. En même temps, c’est peut-être comme ça qu’on réussit… En ce qui me concerne, je ne sais pas comment on fait, je suis au RMI. Mais je publie des photos dans des journaux de renom, en même temps, c’est pas fou, la vie ?
J’imagine que ceux qui font preuve d’une certaine aérophagie dépassant leur séant gagnent au moins de quoi se payer un Nikon D3…Sinon à quoi bon ?
D’un autre côté, un photographe comme David Burnett (que j’ai eu l’occasion de rencontrer une fois) n’est absolument pas prétentieux… C’est un type souriant qui fait des blagues débiles tout à fait disposé à discuter avec le premier inconnu venu. Un gars sympa qui n’a pas de Wikipedia à son nom (en français), par exemple… Pas comme d’autres… Il y a des photographes, en France, qui ont leur wikipédia, qui sont vivants et à qui il ne faut pas manquer de respect… Je prends pour exemple un post que j’ai lu sur le blog de Frozen Piglet :

« Peut-être que le jour où tu auras effectué la moitié de mon parcours, tu signeras enfin tes posts — là, il donne le lien vers un article sur lui dans wikipedia —(…)
Bref, vous penserez à tout cela lorsque vous me saluerez avec de grands sourires la prochaine que vous me croiserez. Sinon, faute de ne pas assez fréquenter les bars du 11e, je demande ici, FT, de dégager les deux posts de merde de cette liste. »

Quand on s’énerve, on écrit des conneries, et après, on regrette. J’imagine que c’est le cas ici. Parce que sortir un truc aussi prétentieux, quand même, faut oser.
Je précise en passant que le monsieur ne répondait pas à l’un de mes messages, mais à un autre que je n’ai malheureusement pas pu lire. L’auteur du blog (qui fait ce qu’il veut, hein, il est chez lui, quand même) l’ayant effacé. Bref, dans cet échange de haut vol, je ne suis que lecteur.
Du coup, moi qui ne connais ce « grand photographe » que de nom, j’ai été voir son gros wikiki… Il en a fait des trucs… Il est prof, il est photojournaliste, et il pense plein de trucs qu’il a mis en citation.
Ceci dit, je me demande pourquoi ce « grand photographe » n’a pas signalé sur son palmarès qu’au moment où il commençait à présider un syndicat censé représenter les photographes indépendants, il était distribué par Corbis. Ce n’est pas sur son wikiki, ça, c’est sans doute sans importance…
Bon, d’accord, des trucs contradictoires, on en fait tous… Moi, par exemple avec mon RMI, des fois, je vais au MacDo alors que je déteste les multinationales…C’est vrai… Ok.

Icono mon amour (4)

2008-11-21T11:12:00.004Z

J'aime beaucoup la presse française. Direct Soir, notamment, propriété de M. Bolloré, propriétaire de Direct 8, la chaîne, propriétaire de plein de trucs, donc un chouette yacht qu'il prête à l'occasion au président de la république, son ami. En Allemagne, en Espagne, deux pays dangereusement anti-démocratiques, la législation interdit aux entreprises de presse d'avoir des intérêts dans l'industrie. Pas chez nous. Nous, on sait faire la différence entre collusion et simple rencontre. Ockrent, Léa Drucker, Schönberg et quelques autres nous le rappellent tous les jours. Aussi, quand, en pleine crise dans l'éducation nationale, Bolloré fait la Une de Direct Soir avec Xavier Darcos qui fonce vers le lecteur d'un air décidé, volontaire et, pour tout dire, avenant, le tout balancé avec le joli titre "Darcos, déterminé face à la grève," j'ai envie d'éclater de rire. Pas de bol, j'ai les lèvres gercées, alors j'évite de sourire, ça fait mal. J'ai pas fait tout un mémoire sur l'orientation politique des journaux révélée par leur iconographie sans que ça laisse des traces. Si j'avais du temps à perdre, je passerais bien un coup de fil à l'icono, histoire de savoir si il-elle se rend compte à quel point on fabrique l'histoire.

Icono mon amour (3)

2008-11-20T14:59:00.004Z

Aaaah, Debora, comment te faire part de mon trouble ?

[Debora Altman s'occupe de la photo, au Figaro, NDLR]

Je pourrais te pardonner cette manipulation, car c'en est une.

Je pourrais te pardonner l'enjeu politique que tu défends tous les jours en jurant le contraire.

Je pourrais te pardonner cette monumentale bourde (au fait, la bague vaut 15000 €, c'est pas moi qui le dit, c'est l'Express), tellement énorme qu'elle en est drôle.

Mais ce que je ne pardonne pas, c'est la façon dont tu te défends :

On a bouclé dans l'urgence, on assume [...]

Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah !

ah ah ah !

aha !

ah.

Pourtant, ça prend du temps, quand même, de retoucher ce doigt. Je veux dire, plus que choper une autre image pour pas cher. Sauf que celle-ci est signée François Bouchon / Le Figaro. Pas de frais supplémentaires, donc (qu'en pense l'intéressé, d'ailleurs ?). Bref, retouchons.

J'ignore si Le Figaro va retoucher ton CDI, Debora. Mais je crois savoir qu'au dernier étage, il y a Étienne Mougeotte, non ?

On n'en est plus à une manipulation près, pas vrai ?

Non, je dis ça, c'est pour t'aider à préparer ta défense le jour de l'entretien.

Bon courage, hein.

Icono mon amour (2)

2008-10-27T09:07:00.003Z

Dialogue entre un prêtre et un moribond.

- bonjour, je viens vous présenter ce travail parce que je pense qu'il correspond à la ligne éditoriale de votre magazine...

- Vous savez en ce moment, on n'a pas d'argent pour produire...

(Heu... T'es sourde ? Le sujet est déjà produit)
- Je ne pense pas avoir besoin de retourner sur place.

- Vous êtes resté combien de temps?

(C'est si important ? Commence par voir si les images sont bonnes, non ?)
- Trois semaines, pour entrer réellement en contact avec les gens et vivre à leur côté. (en fait 10 jours mais il faut toujours dire plus, ça fait plus sérieux)

- Vous avez fait ça en numérique ou en argentique?

(Mais qu'est ce que ça peut te foutre ? Tu devrais être capable de t'en rendre compte toute seule, qui plus est. Ou alors c'est juste pour faire la conversation.)
- En numérique. Aujourd'hui, c'est le meilleur moyen pour éditer un reportage (en fait, j'avais plus une thune pour acheter des films, le dernier mag' pour lequel j'ai bossé ne m'a toujours pas payé.)

(Elle regarde les images)
- Pourquoi vous n'avez pas fait des portraits? C'est bien les portraits...

(Je fais ce que je veux)
- Ma démarche était de suivre ces personnes. Je voulais donner de l'importance à l'action. (je suis sûr que si j'avais fait des portraits, elle m'aurait posé la question inverse.)

- C'est dommage parce qu'on aimerait bien voir des portraits... Et puis je ne suis pas sûre que cela corresponde à notre ligne éditoriale... Les images sont bonnes, bien sûr, mais le rédac-chef ne voudra jamais d'un sujet pareil... C'est trop précis pour nous, anecdotique, les lecteurs ne comprendraient pas... vous voyez ce que je veux dire ? Si on voulait passer ça, il faudrait une image d'un enfant en train de pleurer devant une école, pendant qu'un religieux prie en arrière plan et qu'un incendie enfume le ciel... Mais on n'a pas d'argent pour produire... vous voyez...?

(Vous prenez les lecteurs pour des cons, en fait)
- oui, je vois...

- Vous avez essayé de présenter votre sujet à [—] ? je suis certaine que ça pourrait les intéresser...

(tu veux me planifier mon agenda ?)
- Ils n'en veulent pas...

(feignant la surprise)
- Ah bon ? De toute façon, ici, c'est la crise... houlala, vous savez, c'est pas facile, moi si je propose quelque chose on m'écoute à peine.

(Allez, raconte-moi ta vie)
- Ah, oui en effet, ça n’a pas l’air facile… Sinon, j'ai un autre sujet, là, sur les réfugiés soudanais au Tibet... C'est une série de portraits, ça devrait vous plaire...

- Désolé, mais si je dois défendre un sujet qui se passe au Tibet, je défendrais plutôt le boulot d'un autre photographe dont j’adoooooore le travail...

(…Il a couché, lui ? )
- Eh bien, merci, à bientôt, j'espère!

Icono mon amour

2008-10-24T14:27:00.007+01:00

Jour 1.

Salut [—],

Comme promis, voici le briefing concernant l'image pour [—]. Bon, je te la refais courte, il s'agit de [...] proposer quelque chose pour suggérer la crise de la quarantaine. Tu m'avais parlé de [—], l'idée me plaît beaucoup. Par contre, on est archi-serrés pour la deadline, il me faut quelque chose pour demain ! Allez, au boulot ! ;) Je compte vraiment sur toi, hein, tu es seul sur le coup et je suis sûre que ça va plaire à tout le monde, ici. [...]

Salut [—],

Voilà l'image en question en basse def. Si ça te convient, dis-moi. Si tu veux que je cherche autre chose, dis-moi aussi [...]

Jour 2.

Salut [—],

On est demain, je viens aux nouvelles. Tu as bien reçu mon image ? Ça te va ?

Jour 3.

Salut [—],

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles ?

Jour 23.

Salut [—],

Tiens, c'est marrant, j'ai vu que [—] était sorti. Pas mal, l'image choisie. C'est Corbis. C'est pro.

À Bientôt.

France infos

2008-10-20T09:30:00.004+01:00

Un jour passé, v'la-t-y pas que je me fais licencier d'un journal qui me payait certes assez chichement, mais qui était mon principal employeur. Case ANPE, donc. Classique. Le mec derrière son bureau entend "journaliste" dans ma bouche et m'impose aussi sec un rendez-vous avec le responsable du personnel d'un quotidien régional. Faut justifier une recherche active d'emploi, monsieur !

Ce responsable, fort sympathique malgré sa gourmette qui transpire le catéchisme, me propose de devenir correspondant local de presse. Grosso-modo, ça consiste à photographier et faire un article sur les matches de foot des poussins de l'AS X., sur le centenaire de la mamie Y., sur la matinée "boudin à la chaudière" de l'amicale bouliste Z. Il me fait une confidence avec, je crois me rappeler, un léger clin d'oeil : "Faut bien que tout le monde soit sur la photo, comme ça, ils achètent tous le journal le lendemain !". "Combien ça paye ?" (Il a même pas demandé à voir mon bouque... normal que je sois moi aussi hautin...) Ah... ben, c'est 5 euros l'article et 3 euros la photo publiée. Si c'est pas publié, c'est pas payé. Faut faire une facture d'honoraires tous les mois. (...) Après un court silence pendant lequel je prends sur moi de ne pas le décapiter avec mon bouque, je lui fait remarquer que je possède une carte de presse. Ah oui, mais là ça compte pas !

Je ne me souviens pas lui avoir dit au revoir. Ca tombe bien, je l'ai jamais revu.

Hier, j'ai rencontré un copain - correspondant local de presse aussi - pour un hebdo local (qui fait surtout son beurre en publiant des annonces légales en dernière page). Il prend sa retraite et me demande si ça m'intéresse de prendre sa relève : "tu connais bien la région et les gens...". Je lui demande combien ça paie (temps de crise = communication directe !). "On m'offre une bouteille de champagne à Noël !" me répond-il !

Travaillez plus pour ... !

Crépuscule des idoles [2]

2008-10-17T14:59:00.004+01:00

En repassant le lendemain [voir post précédent] dans le bien beau bâtiment où travaillent de grands esprits, j'attends la conférence de Claude Hagège. Lui aussi, il attend. Le conférencier précédent est en retard. Stupeur. Claude Hagège, cet homme que j'admirais, ce pur esprit au-dessus des basses contingences humaines, ce symbole de la vie intellectuelle française, Claude Hagège a remis les mêmes chaussettes que la veille. Soit il est sale, soit il en possède plusieurs paires. Je ne sais pas. Mais depuis, je ne dors plus.

Crépuscule des idoles.

2008-10-16T15:31:00.004+01:00

L'autre jour, je passais dans un bien beau bâtiment dans lequel on trouve parfois de grands esprits au travail, et je suis tombé sur Claude Hagège. Linguiste de génie, ce type m'a toujours impressionné. Enfin, ses livres. Mais, là, en vrai, comment dire. Oubliées, les oeuvres, oublié, le génie. Ne reste que cette paire de chaussettes. Impossible de me l'ôter du crâne. C'est terrible. Terrible.

Photo N°453. J'en ai mis partout.

2008-10-14T08:56:00.005+01:00

J'aime bien Photo. Un vrai journal bas-du-front avec un alibi culturel. Idéal. Ce qui est intéressant avec ce magazine, c'est de constater à quel point il fait du trash sans en avoir l'air et à quel point il est représentatif de la presse dans son ensemble. Témoin, ce magnifique numéro d'octobre 2008, entièrement consacré à l'immmmmmmmense Patrick Demarchelier. Oui oui, un numéro entier consacré à un seul photographe. Sa vie, son oeuvre, sa femme, ses dents, sa maison, tout, quoi. Rendons à Mussolini ce qui appartient à Mussolini, Patrick Demarchelier fait partie des bons. Entendre, c'est un excellent photographe de mode. Souci, on confond souvent mode avec art, pub avec créativité, politique avec sincérité. En l'occurrence, Patrick Demarchelier est un excellent photographe de mode. Point. Que le Petit Palais lui réserve une expo, très bien, parfait, rien à dire. Que Photo lui consacre un numéro exceptionnel pose plus de problèmes. D'abord parce que l'actualité photo au sens large ne se limite pas au seul Demarchelier, ensuite parce que Photo ne fait pas du journalisme, mais du publi-reportage (une attitude de plus en plus fréquente et inquiétante, ne serait-ce que d'un point de vue déontologique. J'entends déjà la rédaction de photo - deux pelés - éclater de rire. Qu'est-ce qu'il a dit ? Déontologique ? Ah ah ah). Que le rédac-chef de Photo soit pote avec Demarchelier, pas de problème, qu'il fasse un catalogue lèche-cul vendu en kiosque à l'intention de son copain c'est plus gênant. Enfin, signalons au passage que le publireportage a un intérêt : on ne paye rien. Comprendre : Demarchelier (ou son agent/attachée de presse/représentant sur terre - rayez la mention inutile) donne ses photos pour publication. Vous ne croyez tout de même pas sérieusement que Photo a payé pour publier ces images ? Non, pas sérieusement, quand même ? Bilan, tout bénef pour le magazine. Un chouette numéro qu'on va vendre pareil, qui va resserrer les liens avec nos copains, avec plein de chouettes filles toute nues (et les seins de Cindy Crawaford, tu te rends compte ? Les seins de Cindy Crawford), tout ça pour pas un rond. Pourquoi on se gênerait, hein ? Comment tu crois que Photo survit au milieu du marasme de la presse en général, hein ? Ah oui, tout de suite, on comprend mieux. Ami lecteur, tu le sauras. Photo est un catalogue, pas un journal.

La Pravda, quoi.
(sinon, en prime, on vous offre la photo de Diana assise sur une botte de paille, genre fermière, magnifique. Sous Thatcher, hein, on vous le rappelle.)
Respect.

Visa pour l'image, un mois après [1]

2008-10-10T14:04:00.003+01:00

Que retient-on de Perpignan, cette année?

Visa fêtait ses 20 ans. Alors du coup, on s'attendait à encore plus de morts et encore plus de champagne... Ceux qui n'ont pas l'habitude d'y aller ne savent pas forcément que, chaque année, le champagne coule à flots gratuitement lors de la soirée sponsorisée par la même firme qui organise des super voyages de presse (lire plus bas), Canon.

Mais en fait, non. La méga-fête de fermeture a été annulée pour cause de pluie. Pour une fois, les photographes pauvres, les icônos branché(e)s, les commerciaux des grandes agences et toute la grande famille qui fait du photojournalisme son fond de commerce n'ont pas pu se déhancher en buvant à l'oeil. Et pourtant, ils en avaient grandement besoin... Une semaine professionnelle à Perpignan, ce n'est pas de tout repos...Enfin, ça dépend pour qui...

Arrivée : paf ! On est ponctionné de 60 Euros ! Jean François Leroy (gentil organisateur en chef) avait l'habitude de dire "avec ce que vous buvez le samedi soir, vous allez pas vous plaindre," Mais cette année... On s'est juste fait carotter... Bon... Ensuite, on nous met un badge autour du cou et un bracelet fluo à garder jusqu'à la fête de samedi pour éviter les happy fews resquilleurs... C'était déjà con avant, cette année, c'est pire... Mais on n'est pas là pour faire les râleurs, alors, hop, Levé avant 8 heures tous les jours pour avoir droit au petit dèj. gratos (café+ jus d'orange)... Si on est photographe indépendant, la chasse au badge commence... Celui-là, il a un badge rouge, photographe, je m'en fous... Mais celle-ci a un badge bleu... Houlala, le Time... Il faut absolument que j'arrive à lui montrer mon travail sur les réfugiés du Soudan au Tibet, mais elle n'a pas l'air commode quand même... J'attends qu'elle voit les 7 photographes avant moi, en fumant clopes sur clopes et en buvant 2 litres de café... Après, 2 heures d'attentes, la dame a les yeux fatigués... Elle prend mon tas de 40 tirages 20 x 30 et les feuillette comme s'il s'agissait de dossiers à classer...

1'30'' chrono, elle a finit de regarder et me tend ce que j'ai mis un mois à éditer avec un sourire silencieux... Suivant...

Mais quand même on est à Perpignan, "le plus grand festival de photojournalisme", alors du coup on croise des rédac-chefs de grands magazines prestigieux... Tiens, celui-là m'avait appelé une fois (j'étais ému, ça n'arrive pas tout les jours), mais c'était juste pour me piquer un sujet... Maintenant, il me fait un sourire gêné et me dit bonjour du bout des lèvres...

Quand on veut se détendre, on va voir une expo... Cette année la plus grande expo est sur... Des éléphants... De profil, de face, en groupe, des trompes... Moi je me dit que c'est pratique, le développement durable, parce que ça permet d'exposer des trucs nazes... Mais bon, les goûts et les couleurs... Alors, je vais voir le World Press... Ah! tiens, cette année, c'est moins ridicule que l'année dernière... En 2007, le jury ne s'était pas abaisser à regarder en grand les images, du coup, on pouvait observer d'assez loin les traces de compression jpeg et autres pixelisation... Cette année, ils ont bossé un peu plus, c'est bien...

Le soir, projection... Et ça, c'est beau, en général, quand même... Mais... Il y a les commentaires des journalistes avant les photos...Et ça, c'est insupportable... Sous couvert d'objectivité, leur discours est péremptoire, moraliste, mielleux, centre-droit ou avarié centre-gauche, sans analyse et pour couronner le tout souvent complètement à côté de la plaque... "La Turquie fait peur avec ses islamistes"... " Le dictateur Hugo Chavez..."

Si quand on sort on ne vomit pas, c'est qu'on n'a pas encore mangé.

Forcément, je pourrais en raconter bien plus, mais je me le réserve pour d'autres posts...

Un Directeur Artistique, une balle.

2008-10-10T09:58:00.000+01:00

Tous les photographes connaissent des directeurs artistiques, des super-graphistes, en quelque sorte, à qui revient, comme leur nom l'indique, la responsabilité artistique de la séance de prise de vue. Quand on photographie des poissons morts pour la grande distribution, par exemple, c'est très important. Poisson mort ou connasse à poil, c'est pareil, il faut un directeur artistique. Il faut un DA. Sans DA, on travaille pas. À l'usage, on constate souvent que le DA, censé maîtriser au moins les outils graphiques de base (Photoshop, par exemple) et posséder un minimum de culture de l'image, connaît à peu près que dalle. Ce qui ne l'empêche évidemment pas d'ouvrir sa gueule. Si, malgré tout, on réussit à fourguer une photo, le DA renvoie souvent ce genre de mail :

Le DA :

Cher [—],

Je reviens vers toi pour un problème de taille d'image. Le CD que tu m'a fourni est très bien, mais les photos sont en basse def, on s'était pourtant mis d'accord pour des hautes def. TOUTES tes photos sont en 72 dpi. Moi, je ne peux rien faire en 72 dpi, il me faut du 300 dpi [...]

Le photographe :

Cher [—]

Dans Photoshop pour les nuls, tu trouveras la solution à ton problème. Les images fournies sont en haute def. Si tu ouvres les yeux, tu constateras qu'à 72 dpi, tu peux imprimer en 237x237 cm, ce qui devrait suffire pour ton catalogue à la con. En attendant, apprends ton boulot.

Cordialement,

Le DA :

Merci de le prendre comme ça. Je ne crois pas qu'on retravaillera ensemble. En attendant, je ne comprends rien à ce que tu écris. Tes images sont en 72 dpi. Comment veux-tu que j'imprime quelque chose en 72 dpi ????

[...]

Le photographe :

[...] Effectivement, on ne retravaillera pas ensemble. Demande à la maquettiste de t'expliquer. Elle gagne 7,3 fois moins de thune que toi, mais visiblement, elle a des compétences que tu n'as pas.

Au plaisir,

[—]

Presse : dormez, ça roule

2008-10-10T07:37:00.000+01:00

Canon est depuis longtemps le champion, toutes catégories confondues comme on dit, des voyages de presse. Sitôt un nouvel appareil plus ou moins identique au précédent (la marque est également championne du recyclage technologico-marketing) en passe d'être dévoilé aux yeux des amateurs ébahis et voila que les invitation fusent auprès des journalistes "qui font l'opinion". Direction Cuba, le Kenya, une station des Alpes, etc. Parfois, un grand photographe (célèbre) que la marque sponsorise est présent. Ca en jette.

A l'aéroport, les journalistes (presse photo, magazines grand public et canards branchés) se retrouvent avec des sourires mielleux, tout en feignant d'être là pour travailler... et partir en investigation pour obtenir des informations que les marketeurs maison leur serviront, avec condescendance, sur un plateau doré.

Après 3 ou 4 jours à se gaver la panse (pas la pense) et à subir un lavage de cerveau en règle, ils repartiront avec un petit cadeau maison (appareil photo, parure de stylo, etc.) On reparlera dans ces pages du fait qu'il existe des journalistes qui refusent les voyages de presse (sans parler des cadeaux dont on peut discuter les enjeux).

Et puis, en février 2003, conférence de presse en Bourgogne pour la présentation du nouvel énième EOS (daube dont j'ai oublié le numéro mais ça doit finir par "D"). A la carte (c'est le mot), un repas chez Bernard Loiseau. Manque de bol, c'est le jour où ce dernier a décidé de se suicider.

Un affront à la marque japonaise leader, un repas sous le nez des journaleux. Depuis, Canon a cédé sa place à Nikon en tête des ventes d'appareils photo en France... mais n'y voyons aucune relation de cause à effet.

C'est officiel, Leica est mort.

2008-10-09T09:27:00.000+01:00

Toujours en avance sur son temps, notre ami Leica a décidé d'en finir une bonne fois pour toutes. D'abord en sortant un M8 particulièrement inabouti (bruyant, bruité et plutôt ridicule question résolution, du moins pour un usage professionnel tendance art graphique), ensuite en persistant à ne pas proposer de déclinaison numérique à la série R. À la Photokina 2008, par contre, la presse (et le public) a unanimement salué la naissance d'un nouveau système (le Leica S-System) plutôt orienté moyen format. Brillante idée. Superbe. Magnifique. De ce machin hors de prix, on retiendra une seule chose : la concurrence fait déjà beaucoup mieux (Hasselblad, Mamiya, PhaseOne et consorts), et ce depuis plusieurs années. Bref, au lieu d'améliorer la série M (ah pardon, on signale une évolution du M8, le M8.2, pardon, c'est vrai, ça change tout) en proposant le premier appareil télémétrique à capteur 24x36 (par exemple, hein), Leica décide d'entrer dans le marché du moyen format, déjà chargé à mort, comme ça, pour le plaisir. J'ignore la quantité hallucinante d'argent qu'il a fallu investir pour sortir le S-Sytem, et j'ignore d'où sort le génie qui en a eu l'idée, mais à ce stade de l'évolution du numérique, on ne peut constater qu'une chose : Leica est dépassé. Pourquoi sortir un S-System là où les autres font mieux ? Pourquoi ne pas se concentrer sur ce qui a fait leur réputation et améliorer les appareils existants ? Bilan, un gouffre. Dont Leica ne se remettra pas (sauf si leur département imagerie médicale/scientifique éponge les dettes). Je prends les paris.